Selon des experts, cette technique permet de sauver n’importe quelle relation

Tout le monde ou presque rêve de vivre une relation harmonieuse et longue, voire éternelle. Et ce, que ce soit en amitié ou en couple.

Mais quand on regarde le taux de divorce et le nombres d’amis qui se perdent de vue, on se dit que ça prend un miracle pour y parvenir…

Mais voilà que deux expertes en psychologie affirme avoir mis au point la technique infaillible pour sauver tout type de relation!

Voici en quoi cette technique permettrait de « réussir son couple ».

Pour vivre une histoire d’amoureuse épanouissante, il faut que les deux partis y mettent les efforts.

On le dit souvent, la clef pour réussir toute relation humaine, c’est la communication. Une conversation ouverte et sincère permet d’aplanir les défis du quotidien.

Sauf que ce n’est pas facile pour tout le monde de communiquer de façon saine et non-violente. C’est l’apprentissage d’une vie.

C’est pourquoi deux expertes américaines, *une psychiatre et une sexologue), ont développé un outil psychologique qui permettrait,  disent-elles, de « sauver n’importe quelle relation ». 

La Dre Jessica Griffin et la sexologue Pepper Schwartz suggère fortement d’utiliser cette technique. Et non seulement quand le couple est à la dérive!

Voici la technique en question et  comment l’appliquer.

L’écoute réfléchie 

Le secret d’un couple épanoui résiderait dans cette méthode, qui se base sur une forme d’écoute particulière. Elle serait efficace en amour, mais aussi dans les relations amicales, familiales et même, avec les collègues de travail.

Les deux expertes ont baptisé leur méthode  « l’écoute réfléchie ». 

« C’est une compétence essentielle pour la réussite d’une relation. Elle ne consiste pas à essayer de résoudre le problème de votre partenaire, mais davantage qu’il se sente entendu et validé dans ses émotions », affirme  la Dre Griffin.

Avec un tel nom, on voit bien que la technique consiste à écouter. Écouter attentivement et dans le calme.

 Pratiquer « l’écoute réfléchie », c’est laisser suffisamment d’espace à l’autre, pour qu’il/elle  se sente émotionnellement sûr de lui/elle et de notre coopération. 

On doit se montrer attentif aux paroles, mais aussi au langage corporel de la personne et demeurer ouvert.e le plus possible, même quand l’autre nous envoie des reproches.

Quand on se sent respecté.e dans nos opinions, on peut travailler en équipe afin de résoudre les problèmes qui se présentent.

 « C’est la solution idéale pour que des désaccords mineurs ne se transforment en conflits majeurs. Bien appliquée, l’écoute réfléchie va réconforter et valider les ressentis de votre conjoint. Il se dira “ Je me sens compris maintenant” », explique la sexologue Schwartz.

L’écoute réfléchie en 10 étapes

Pour que la méthode soit réellement efficace, il faut premièrement s’assurer de ne pas être au milieu d’une dispute. 

Ensuite, voici les étapes à suivre d’après les deux expertes : 

1. Choisir un endroit tranquille et créer le contact

En premier lieu, il faut trouver un lieu tranquille pour s’assoir ensemble.

Il faut établir un contact visuel avec le/la partenaire.

Puis, on choisi un objet (stylo, tasse, bâton…). La personne qui a cet objet en main entame la conversation.

 L’autre personne ne peut pas parler avant d’avoir à son tour cet objet en main

2. Initier la conversation

Avant que l’autre ne parle, il faut lui assurer notre sincère coopération. On peut dire par exemple: « Aide-moi à te comprendre … » ou « Je veux vraiment entendre ton point de vue à ce sujet … ». Cela assurera le/l conjoint.e de notre bonne volonté.

Il faut également s’engager à écouter l’autre jusqu’à ce qu’il/elle ait terminé.

3. Laisser l’autre parler, sans l’interrompre

Il faut se concentrer attentivement sur ce que l’autre personne nous dit, en maintenant le contact visuel, en hochant la tête, etc.

4. Porter attention à notre langage corporel

Les messages que lancent le corps sont aussi important que ce que disent les paroles.

On doit absolument éviter de rouler des yeux, de soupirer ou d’exprimer de fortes réactions.

 Pour comprendre l’autre, il faut écouter son point de vue et voir le problème avec ses perspectives et non avec les nôtres.

5. Reformuler les fraises de l’autre

Pour s’assurer qu’on a bien compris, on reprend les formulations de l’autre et on écoute sa réaction. On peut dire par exemple: « Ce que je comprends dans tes paroles, c’est… »

6. Prendre note des sentiments de l’autre

On doit prendre en considération le ressenti de l’autre et on peut lui dire, par exemple: 

«J’ai l’impression que cela te met vraiment en colère » ou bien « Je sens que cette situation t’attriste beaucoup ».

7.  S’assurer d’avoir bien compris

Il ne faut pas hésiter à valider notre compréhension avec l’autre en lui disant par exemple: « Tu parles bien de cela ? Ai-je bien compris ? ». 

À la fin, on récapitule: « C’est tout ce que tu voulais me dire ? Ai-je manqué quelque chose ? ».

8. Remercier l’autre

Il est important de faire savoir à l’autre personne qu’on apprécie son partage et son échange sincère. On lui démontre qu’elle est importante pour nous et qu’avoir la possibilité de la comprendre est précieux pour nous.

9. Savoir s’excuser

Il ne faut pas hésiter à s’excuser pour avoir contribué au problème du couple. « Je suis désolé que tu aies ressenti ça. Cela n’a jamais été mon intention, mais je me rends compte que je t’ai blessé ».

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